איך לבנות יחסים עם מתבגרים במשפחות משולבות

ככלל הורות משולבת היא לא קלה. כשהורים משולבים נכנסים לחייהם של ילדים צעירים יותר סביר שתצמחו לתפקיד שדומה לזה של ההורה הביולוגי עם הזמן.  הכניסה למשפחות משולבות עם שנמצאים בשלבי גיל ההתבגרות היא כניסה למשפחה בה מערכת יחסים בין ההורים הביולוגים והילדים שלהם נמצאת תחת יותר מתח. פיתוח מערכת יחסים עם ילדים משולבים בגיל ההתבגרות זו אחת המשימות הקשות ביותר במשפחה משולבת.

למה זה קורה? 

כתהליך התפתחותי רגיל בגיל ההתבגרות יחסי הורים ילדים משתנים. עבור כלל המתבגרים הן במשפחות גרעיניות והן במשפחות משולבות גיל ההתבגרות זה הזמן להתנתק מבני המשפחה ולייצר עצמאות מול חברת השווים שכל כך חשובה להתפתחותם האוטונומית כבוגרים.

זו הסיבה שמתבגרים נוטים פחות מילדים צעירים לרצות להשקיע מאמץ ביצירת קשרים משפחתים חדשים. עם זאת, לא כל התנגדות של מתבגרים במשפחה משולבת מעידה על היותם קשים. חלק מזה נובע מהקושי להכניס עוד דמות הורית לחייהם, בזמן שחלק ממשימת ההתבגרות שלהם היא להתרחק מההורים, שמהווה שינוי משפחתי קשה במיוחד לבני נוער.

הרבה דברים מתרחשים במוחם של מתבגרים שאינם מובנים להורים המשולבים. הבנה מאיפה עשויות להגיע התנגדויות יכולה לעזור להיות אמפתיים ולפעול באופן יעיל יותר מולם.

שלושה אתגרים נפוצים העומדים בפני ילדים משולבים בגיל ההתבגרות הן:

קִנְאָה. לפני שהגעתם המתבגר/ת כנראה נהנה מהיתרון שיש להם את כל תשומת הלב של ההורה הביולוגי עבורם. כשהורה משולב נכנס לתמונה, נדרש מהם לחלוק את תשומת הלב. שינויים אלו יכולים להוביל לרגשות של אובדן וטינה מצידם כשהם עשויים לראות אתכם כאיום או תחרות על אהבה ותשומת לב.

נֶאֱמָנוּת. כניסה של הורה משולב יכולה לפעמים ליצור קונפליקטים נאמנות עבור ילדים משולבים. הם עשויים לפחד שאתם מנסים להחליף את ההורה הביולוגי השני שלהם, במיוחד אם הם קרובים לאותו הורה. פתיחות למערכת יחסים איתכם יכולה להרגיש כבגידה לאמא או אבא ביולוגים. למרבה הצער, כשההורה הביולוגי השני מעודד את חוסר הקרבה באמירות שליליות על בן או בת הזוג החדשים, הקושי גדול יותר.

אם אתם יודעים שזה קורה, חשוב שאתם או ההורה הביולוגי יטפלו בנושא באופן פרטי עם ההורה השני (יש דרכים מועילות) לעזור להפחית את הלחץ בו הם נמצאים למינימום.  

אִי וַדָאוּת. חלק מהילדים המשולבים ניהלו מערכות יחסים עם הורים משולבים אחרים או שותפים רציניים של הוריהם לפני שהגעתם. כַּאֲשֵׁר מערכות היחסים האלה מסתיימות, רוב הילדים חווים את האובדן של מערכת היחסים שלהם עם מבוגר חשוב בחייהם, מה שמקשה על יצירת אמון חדש עם בני זוג חדשים. במקרה זה, אתם.  ייתכן שהמתבגרים בחייכם לא יקבלו אתכם כדמות חשובה מהפחד שאתם לא תישארו בסביבה לעוד הרבה זמן.

אז איך תתחילו לפתח קֶשֶׁר?

הרבה משפחות משולבות עם בני נוער נאבקות עם הבעיות הנפוצות הללו בתחילת דרכן, אבל יש דברים שהורים משולבים יכולים לעשות כדי להקל על המעבר ולסלול את הדרך למערכות יחסים חזקות יותר בהמשך הדרך:

תהיו חברים קודם כל. בני נוער מתקשים לקבל את הסמכות הביולוגית בחייהם- ההורים שלהם, וכך הם כנראה לא יגיבו טוב לחינוך של הורה משולב חדש. התמקדו בלפתח מערכת יחסים ידידותית בהתחלה ולהשאיר את ההורות החינוכית המובילה להורה.

לְהַאֵט קֶצֶב. קל להיכנס למערכת היחסים החדשה הזו. הורים משולבים להוטים יתר על המידה נוטים להיות חוויה לא נעימה עבור מתבגרים. ודאו שאתם שמים את עצמכם בחוץ מבלי להרגיש חובה לייצר "זמן יחד"  כשהם יהיו מוכנים, הם יידעו אתכם.

עם זאת, כשיגיע הזמן לפעילויות חיבור, נסו לבלות זמן אחד על אחד ולעשות משהו בו הם מתעניינים.  

אל תהיו פיזיים מדי. לא פעם הורים משולבים חדשים רוצים ליצור קשר עם המתבגרים כל כך מהר שהם מבטאים את זה במגע פיזי. עבור ילדים משולבים בגיל ההתבגרות, שנמצאים בשיא ההתפתחות המינית זה יכול להיות מביך, לקבל חיבה פיזית ממבוגרים שהם לא קשורים אליהם. תהיו זמינים לתת להם להחליט אם וכשהם יהיו מוכנים.

References: Ganong, L. H., Coleman, M., & Jamison, T. (2011). Patterns of stepchild-stepparent relation[1]ship development. Journal of Marriage and Family, 73, 396- 413. Hetherington, E. M., & Kelly, J. (2002). For better or for worse: Divorce reconsidered. New York: W. W. Norton & Company.