איך הילדים מגיבים לגירושין. קצת סדר וחלוקה לפי גילאי הילדים

בואו רגע נשים דברים על דיוקם. כניסה לפרק ב' גוררת אחריה את פרק א' ומושפעת ממנו. זמן ההסתגלות של ילדים לגירושי הורים בממוצע הוא שנתיים. בתנאי שהם לוקחים אחריות על סיום הסכסוך ושומרים ומכבדים את הקשר של הילד/ים עם ההורה השני.

למה זה חשוב? כי fתרצו להמשיך לפרק ב', זה יקל על תהליך ההסתגלות של הילדים.

התגובות של ילדים משתנות לפי גיל, מבנה אישיות, הדרך בה התפקוד והפניות של ההורים אליהם אחרי הפרידה שחיוניים לעזור לילדם להמשיג לעצמם - "מה זה אומר?" ו"איך זה משפיע עלי?" מהן תגובות אופייניות לפי גיל?

גילאי 0-2

יש נטיה לחשוב שגירושין לא משפיעים על תינוקות וילדים רכים. זה לא נכון. בגילאים אלו חשים שינויים אבל לא מסוגלים להבין ולהכיל אותם. זה השלב שבו ילדים מבססים את האמון שלהם בעולם בעזרת ההורים ובעזרת הזמינות הרגשית והפיזית שלהם כלפי הילדים. פעמים רבות ההורים עסוקים בכאב שלהם ופחות במה שקורה סביבם כמו גם חריגות משגרת היום גורמים לילדים בגילאים הללו לחוש בלבול וחרדה וזה יתבטא בחוסר שקט, רגרסיה, סירוב להיפרד מההורה ועוד.

גילאי 3-5

התפיסה האגוצנטרית שמאפיינת את הגיל הזה מקשה על ילדים להפריד בין מה שקורה להורה ובין מה שקורה להם וזה גורם להם לחוש אשמה- "מה שקורה - קורה בגללי" מה שגורם למקרים כמו חזרה לבקבוק, הרטבה, בכיינות, פחדים מדחייה ונטישה, כעס ותוקפנות, רכושנות לחפצים אישיים ועוד.

גילאי 6-8

הילדים ממשיכים לחשוב שהם קשורים לתוצאות הגירושין ולכן מנסים לרצות את ההורים בניסיון לאחד אותם. זה יכול להתבטא בעיסוק ברגשות של עצב, אובדן, דחייה ואשמה, קושי להתרכז, ירידה בתפקוד לימודי, תלונות על כאבי ראש ובטן ונטיה לקחת אחריות על רגשות ההורה "הפגוע" .

גילאי 9-12

בגילאים אלה יתכנו אותם סימנים כמו בשכבת הגיל הקודמת עם הבדל משמעותי בתפיסה הקוגניטיבית עדיין חושבים שהם יכולים להפוך את ההחלטה ומנסים לתווך בין ההורים. הם חשים יותר קונפליקט נאמנות ונוטים לצדד בהורה שנתפס בעיניהם ההורה "הנפגע" . פעמים רבות נרשמת ירידה בתפקוד לימודי וחברתי, שקרים ועוד.

גילאי 13 ומעלה

בגיל הזה יש כבר פרספקטיבה חברתית ברמה נדרשת. מתבגרים מתחילים להתרחק מהמשפחה להתקרב לחברת השווים. יש נטייה יותר למצבי סיכון, מאד בקורתיים כלפי ההורים עלולים לעסוק בפעילות מינית מוקדם מדי, ענייני משפחה והקפדה על שמירת קשר עם ההורים מתנגשים בצורך החברתי, נטייה של המתבגר לנכס לעצמו תפקיד 'מבוגר' מוקדם מדי.

מהי ההמשגה הרצויה? איך נדע שהילדים מסתגלים?

כשילד מצליח להבין את השינוי בשני רבדים: 1 - ברובד הכללי: הוא מבין מה הסיבות לגירושין, את העובדה שאי אפשר לשנות את המצב החדש ,את השייכות שלו להוריו ואת התוצאות שיקרו בעקבות השינוי. 2 - ברובד האישי - הוא מבין איך הגירושין יבואו לידי ביטוי בחייו האישיים וכיצד הם ישתנו מעתה ואילך.

הכותבת היא סיגל קפלן, מדריכת הורים, מתמחה במשפחות פרק ב', מנחת קורס לאנשי מקצוע על משפחות במצבי גירושין ופרק ב' ב"הבית למקצועות ההורים".

מרגישים שאתם זקוקים לייעוץ? אל תהססו, פנו אלי למפגשי ייעוץ והכוונה.

ליצירת קשר>>